Mio padre ha sprecato la sua vita - Non lo farò Perché a me? Non mi era mai successo niente del genere prima. Ero così scioccato che riuscivo a malapena a versare una lacrima. La mia vita era stata normale, tranquilla e felice, e ora era capovolta e mi ero perso. Mi sono ricordato di quando ero bambino e lui mi mandava in camera mia per aver rubato quelle bustine di zucchero che erano in una ciotola nascosta nell'armadio e per averle mangiate. Mi arrabbierei così tanto e desidererei che scomparisse o morisse o se ne andasse e non tornasse mai più. Per qualche motivo quei pensieri mi attraversavano la testa. In qualche modo stavo cercando di convincermi che la colpa era mia e che avrei dovuto o potuto fare qualcosa per evitare ciò che era appena successo. Non sapevo cosa fare. C'era qualcosa che potevo fare? Era davvero vero? Come faremo a sopravvivere solo con lo stipendio di mia madre? Come influenzerà questo la mia vita? Poi li ho visti. Avevano appena saputo la notizia. Urlavano e piangevano. Volevo urlare, piangere, arrendermi e morire, ma dovevo restare forte. Era il 30 giugno 2001. Adesso è il 24 ottobre 2002 e ancora non riesco a credere che se ne sia andato. Ogni mattina quando mi sveglio esco in soggiorno e mi aspetto di vederlo seduto sulla sedia a leggere un libro, e ogni mattina sento una piccola fitta di dolore quando mi rendo conto che non è lì. Non credo che accetterò mai del tutto che se ne sia andato, ma dopo la sua morte ho accettato che non è stata colpa mia. Mio padre era un alcolizzato e morì di cirrosi epatica, un processo irreversibile che è il risultato della sostituzione del tessuto epatico con tessuto cicatriziale dovuto al consumo eccessivo di alcol. La cirrosi vera e propria si verifica quando il fegato contiene troppo tessuto cicatriziale e improvvisamente smette di funzionare e la vittima muore per emorragia interna e insufficienza cardiaca. Ora che mi guardo indietro, penso che stavo cercando di incolpare me stesso per proteggere mia madre e mia sorella. Stavo cercando di renderlo migliore per loro perché sapevo che dentro si sentivano senza vita quanto me. Volevo essere la loro forza, ma era così difficile perché mi sentivo impotente e vuota.